Här kan vi passa på och se hur han hälsar sina kära vänner hejdå en gång för alla.

1. För att kunna göra en flotte krävs arbetare. Och trä. Men för att arbetarna ska göra flotten måste det finnas förmän som har 10 st arbetarlöner.

2. Om arbetarna gjort en bra flotte ska förmännen få 16 st arbetarlöner.

3.  Försök ta ut så mycket pengar som möjligt när du säljer din flotte. Helst omkring 400-tusenkronorsintervallet.

4. Lura kunderna att flotten att flotten kostar 399 tusen kronor att göra och tusen kronor är till vinsten.

5. Lägg till lite extraverktyg på flotten. Typ GPS för 35 tusen när den kostar 3500, och extra fin träpanel på flotten som kostar 5 tusen. Sälj träpanelen som ”exklusiv träpanel i djungelträ (furu)” för 95 tusen.

6. Spara inga vinster från flotten. När det blir kris så finns ju ö-riket ”Staten” som kommer in och sponsrar. Företag som säljer flottar ska inte spara vinster till dåliga tider. Man ska pissa på pengarna under bra tider.

Han var ganska tjock och söt. Hoppas att han fick ligga på båten. Annars undrar jag varför han blev diplomat

Hon till höger var ju snygg. Hoppas hon fick lite betalt.

Här kommer den jävla bilden jag pratat om i mina tidigare inlägg. Munspelsmannen på Norrmalmstorg, hon som luktar illa, Hitler och reklamaren som håller för kuken

Precis som min fru inte går till manliga gynekologer.

Jag säger det igen… BÅT???

Båtsman från saltkråkan kanske

1. Lär dig engelska. Det går ett rykte att du fick ha tolk när du mötte Brown i GB.

2. Som min löjtnat sa en gång i tiden: ”Nu kör vi igång grabbar”. Dags att kasta den där halsduken från Trollsländans fritidsgård.

Det härliga lärosätet Konstfack tycker det är konst att skrämma upp gamla tanter genom att hoppa från en bro.

Jag minns den där artikeln när tre studenter från lärosätet satt och diskuterade på en hel jävla sida om vad som var konst, och var gränsen gick.

Och det enda jag tänkte på var att alla såg ut som någon blanding mellan Amish och oduschade feminister.

Killarna var orakade som jag brukar vara när jag är ute och fiskar i sex veckor utan rakhyvel.

Tjejerna hade killkläder och de luktade illa på fotot.

Hoppas allting börjar på 1 krona som på Tradera så kan jag fiska lite i slutet.

För er som är intresserade av atombomber rekommenderar den supermanliga boken: 100 suns

100 bilder på explosioner i Stilla Havet, Mojaveöknen. Ingen jävla onödig text.

*BILD* *ANTAL KILOTON* *VAR*

Bara atombomber förstås.

/Fiskaren, svarstämplad terrorist och tradera-trejdaren Roland

Det var länge sedan jag sett så många, vara så korkade. Man gör EXAKT samma misstag som man gjorde på 60-talet.

HAR NI INTE LÄRT ER ÄNNU??? DET FUNKAR INTE ATT BYGGA KOMPLEX MED HYRESRÄTTER.

Såhär kommer det bli i de nya miljonprogrammen som presenteras:

1.  Det första som händer är att barnfamiljer med fasta jobb flyttar in i hyresrätterna.

2. Hyrorna kommer sänkas med tiden. Barnfamiljerna flyttar ut, och in flyttar svenska låginkomsttagare med låg utbildning som vill ha låg hyra.

3. Svenska låginkomsttagare med låg utbildning flyttar ut, för att det blivit för mycket invandrare i området.

4.  Hyrorna sänks ytterligare för att Mona Sahlins dotter vill sätta ”hyrestak” på ”låginkomst-bostäder”

5. Socialbidragstagare och arbetslösa flyttar in i Nya Järvastaden.

5. ”Nya järvastaden” är ännu ett öknamn bland Rosengård, Tensta och Rinkeby.

Roland Anderssons plan:

1.  Ta bort hyrestaket.

2. Det blir en anti-urbanisering i området.

3. Spräng succesivt området och plantera trädgårdar på området.

4. Planera en helt ny stadsdel. Med bostadsrätter och endast 10 – 15% hyresrätter.

5. Se till att skaffa et arkitektkontor som inte bygger byggnader som skapar mörker, instängdhet och utanförskap. D v s bygg ett nytt hammarby sjöstad, på en ny plats, med ett nytt namn.

6. Se hur området blomstar med företagssamhet, utbildning i världsklass och bra sophantering.